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6/26/2009 关于MJIn our darkest hour In my deepest despair Will you still care Will you be there
——Will You Be There Michael Jackson
MJ走了，这是一个我原本并不care的人。然而死亡常常奇妙又可悲，它让生命就此定格，却再给它最后一次绽放。 从这一刻开始，不再有批判，不再有热恋。深爱的人泣不成声，错过的人懵懂地拼凑，恨他的人长叹一声，转身离开。
昔日的挣扎与苦难， 此刻的承诺， 5/27/2009 南国的孩子只可惜，我不是来自南国的孩子。
我说我其实很静，我的新朋友们放声大笑。我说我其实很想扎进人堆里，别人再也不要注意到我，他们甚至没有听到，因为我们沉浸在喧嚣中的吵吵闹闹。 一把吉他再加上完全真实的呢喃，不要remix，不要这样那样华丽的旋律。 从蔡健雅，到陈绮贞，再到张悬。 越是简单，越叫人沉沦。
在ktv里，有时会唱scream，没什么难度，没什么调调，它却预言着我今天的一切。 此刻我只需要一份淡淡的友情。 和新朋友在一起，总是贪婪地说话，但有时，我也愿意彼此相依着沉默。 I'm trying to go on this path 我试著去继续这一路的旅程，但你却说我无法笑笑的面对。
《南国的孩子》 张悬 5/6/2009 因为弱势，所以强势一个同事失恋了，于是昨晚举行了一个主题K歌行动，6个女人，5个都多少有些情欲不畅，当晚的主题就是：心碎女人。 就连我，也在从做学生时的错误心态中慢慢扭转：感情的确是人生的必需品。只是茫茫人海，想不怎么随便地捞出一个来，实属不易。 说来也奇怪，以前都是男追女，现在女的好像更主动些。而那些矜持的男人们，反倒一个个含羞带骚，顾虑重重起来。 有浅尝辄止的，刚想用拒绝考验他一下，没想到就此销声匿迹；有欲说还休的，暧昧个三年五载也不给个说法；有步步为营的，你进一步他进一步，算计到忍无可忍。 最不能理解的，是他们在有关承诺与责任的态度。既不肯为女人牺牲，更不肯女人为他们牺牲。如果你主动要求为了他放弃一份事业、一个城市，换来的结果多半是拜拜。 于是在我看来，心碎的全是些强势女人，至少她们在改变自己迁就男人方面，显得既心急，又强势。可她们心心念念的情郎，却一副静观其变，待价而沽的模样。 我信一句话，男人试手气，女人碰运气。在一段relationship中，所有想要一段平顺美好姻缘的女人都是弱者。对她们来说，谈恋爱是一辈子的事，不管一开始爱上的他有多么阴差阳错，她们都希望就此美好下去，打败一切困难，王子公主幸福生活在一起。而男人，尤其是条件还不错的那种，也许多半还没甘心，所以总是会碰碰运气追一个女人，再祈求老天保佑：好聚好散，这千万别是他最后一个女朋友。
或许我不该这么悲观，不过我也在碰运气，但求老天保佑 4/28/2009 没有音乐，只有生活周日是我疲惫不堪的句号。睁眼看到阳光，煮上白白软软的银耳雪梨，去公园跑步，顺便带回早市上廉价的鲜花。 一捧有刺的野玫瑰，几枝含苞的百合。有了我的修剪和宠爱，它们也终于有了花的姿态。 做这些事情的时候，似乎终于找回某种久违的平和。 或许只是于事无补的努力，公园里，我还是没有抓住那只橙色气球，它就那样啪的一声，留给我一刹的错愕与懊恼；剧场里，我迷糊地睡着在人们的哄笑和掌声中。
音乐总会无端增添人的想象，这种想象让你开始对很多原本平凡的人和事充满期待。我一直不肯承认，这样很不好。没有音乐，只有生活，它或许的确有个旋律，但绝不是有限的琴键所能演奏出来那一种调调。被音乐影响了生活的你，总是掉进某种自以为是的情调，深受其害，却不肯自拔。 是的，和爱恋、期待、伤害一样，其实音乐只是想象。
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你一直在玩
我的花让我开
我的花让我戴
这个世界像蕾丝般柔软
你一直在玩
我回来的太快
这个世界像蕾丝般柔软, 4/13/2009 不谈生活（五）感冒一点点，心事一点点。 继续回归我的只谈音乐系列吧。 这次出去，我没有音乐陪伴。原因是mp3的数据线被我翻不到了，而里面的东西我已经听了两年。其实我还在听，只是多少感到有些无奈。 忽然就明白了这和回忆的某种关系，你是我心内的一首歌，曲终人散了，就应该导入新的歌曲。只是有的时候刺激受的太大，搞坏了数据线，然后就让心内的那首歌，变成纠结自己的另一条毒蛇。
“你是我心内的一首歌，不要只是个过客。” 还是过客比较好。
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这两年我都在听些什么？ 《围城》，爱熄灭了灯，心围一座城。 《蓝莓之夜》原声，一个关于伤害、远行和自己的故事。 《海上钢琴师》原声，富有灵气和穿透力的钢琴。 张震岳《OK》，寂寞很ok，一个人ok，习惯就ok. 3/27/2009 不谈生活（四）那晚一开始，他坐在我身后。酒吧很吵，我却能听到呼吸，沉默如迷的呼吸。
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《不会说话的爱情》、《沉默如迷的呼吸》和《中国孩子》。 3/20/2009 不谈生活（三）又梦到回到过去。 高中时代，人群中依稀模糊的脸，不知所措的我。凌晨3点醒来，却已然睡了一整个世纪般漫长。 读了本很多人推荐的畅销书，说是很纯美的爱情，我却没丝毫感觉，掩卷之后只一个茫然。
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达达乐队，《南方》，是今天在耳机里循环的歌。有人说我再这样塞着耳机，早晚要变成聋子。我无所谓，很多旋律已经渗到骨头里了。他的声音他的呼吸，已经不用真的响起在耳畔，闭上眼睛就飘出来。音符旋律，间奏伴奏，唱腔唱词，起承转合，完整无憾。 开始是达达，后来是彭坦，或许是一种从非主流向主流的渐进，我不知道，我一向不善于下定义。反正唱歌不光得有思想，还得有旋律。而彭坦的东西，一直挺动人，也挺好听。 好多人其实是不会唱歌的，彭坦好像会一点，他的声音很好听。我不太会形容，就是有一点混合了金属的感觉，或许就是人常说道的“磁性”。我喜欢有关《天使》的一切，后来有了《南方》，再后来是《孔雀》。 听说彭坦找到爱情了，但愿如此。也祝福他，能写出好音乐的人，值得一段真正的爱恋。
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孔雀就算了，还是《南方》吧。南方，都快成了我的一个情节了。那里总是很潮湿，那里总是很松软，那里总是很多琐碎事，那里是总是红和蓝。
南方 我住在北方 难得这些天许多雨水 我第一次恋爱在那里 不知她现在怎么样 那里总是很潮湿 那里总是很松软 时间过得飞快 转眼这些已成回忆 ------------------------------我还想说话的分割线-----------------------------
最后我想说，其实我口味一点也不重，我既不文艺，也不小资。 3/10/2009 不谈生活（二）好音乐让人自闭。 ------------------------------我是推荐歌曲的分割线--------------------------
张玮玮和郭龙——《你等着我回来》是今天一早就让人激动的音乐，好像是两个兰州小伙儿，游走于北京的各大酒吧，后来就出了这么一个集子。里面有很多西北的元素，黄土高坡上的人，应该会听出更多共鸣吧。 专辑地址：http://www.micromu.com/blog/199
眼望着北方 我眼望着北方，弹琴把老歌唱
3/6/2009 不谈生活今天太阳出来了，它打在人身上很温暖，温暖的时刻人总是容易变得柔软，容易被回忆和感慨打断原本麻木的生活。
以前不怎么听张楚，有盘卡带，可它没怎么转过。我想我以前不理解张楚，我不明白上苍为什么要保佑吃完了饭的人民，我不明白孤独的人为什么可耻，我不明白他的爱情为什么要以离开结尾。于是张楚被我抛在了脑后，一如我自以为忘记的曾经种种。 后来的某个时刻，看到了一篇朋友的博客，文章不长，结尾的时候附上了《姐姐》的歌词，一字一句地读完，眼眶居然就这么湿润了。后来我找到了这首曲子，知道他讲了一个有点伤感的故事，可那段悠扬的前奏，竟然让我想到照进四合院里的阳光。 我想这或许就是张楚，外边是冷的，凌厉的，还有骄阳似火的柏油路，可最深处，却会给人一个温暖如春的意外。 有人跟我说过张楚很堕落，说他在西安的某个角落里过着市井的生活，回想不起来当时我的反应，大概因为不在乎所以无所谓。那时的我，是有一点装逼的，跟风地听着烂俗的许巍和郑钧，还有一些连自己也不喜欢的破铜烂铁。那时的我，很想成为特别的那一个，却不知道什么才是真的特别。我以为我和别人不一样，我不在乎别人在乎的，我不想要别人想要的，我要走和他们都不一样的路，让他们去平庸到死，只有我才向着太阳飞。后来才知道，一切只是一个最一厢情愿的幻觉，我是平凡的，平凡到和大家都一样。 然后开始重听张楚，在他的音乐里慢慢自闭。那里面有粘腻的闷夏和生存的卑微，也有夹缝中的一点点挣扎。随着成长，人才一点一滴的看透自己，认清自己其实就等于微不足道。我想我不能去拯救地球了，我想我不能改变自己的境遇了，我想我离不开这里了，我想我甚至也回不到市井了。 只谈音乐，不谈生活。
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上苍保佑吃完了饭的人民
吃完的饭有些兴奋 2/1/2009 回家两三事一 我跟爷爷讲什么叫人肉搜索，听完以后老人家沉默了一下，立刻感慨说：“这可比文化大革命还可怕啊！！！”
二 妈妈面临退休，她回忆起自己20多年来的幼儿园教师生涯，很骄傲地说自己很成功，原因有三点：1、从未被家长投诉过；2、没有出过一起安全事故，比如小孩子磕破摔伤之类的；3、没有因为疏于看管，而让任何一个小孩将扣子不小心吃到肚子里去！ 三
1/4/2009 我也很想它我的同事最近很流行说，“我这狗血的2008”，我一直拒绝这样说，因为和2007比起来，我的2008要好过的多。老哥今天写文留念了，说他很想念2008。没错，我也很想它。 早上来加班的时候，看到一群来考人民日报的应届生，他们手里拿的还是一样简陋的准考证，怯生生地向门口的武警打听考试地点，这场景似乎还在昨天。可我匆匆从他们身旁走过时，加班已经让我疲惫不堪。昨天看到一句评论，说对我们国家来说，这个2008是光荣和耻辱赛跑的一年，说的真好。每一天我都在和自己的光荣与耻辱赛跑，光荣如理想，它还在闪闪发光地高挂天穹，耻辱如妥协，每一次它都让理想变得更加遥不可及。 如果让我找一个词来概括2008的话，那么它一定是工作。跑步进入工作时代，跑步进入自负盈亏的工作时代，以前那个不知忧愁的女大学生开始逐渐改变。工作开始让我真正认识到什么叫做“饭碗”，当它悬在你脑袋上的时候，能做出妥协的只有自己的生活。于是青春，就这样混合着有一搭没一搭的热情和强加而来的动力，熊熊地燃烧了。 生活是什么，有时候觉得它真的精彩，再活十次八次我也不会累，有时又觉得仅仅二十余载就已然心力交瘁。我常常会想，Hello Kitty的单纯，流浪歌手的洒脱，职场精英的干练，战地记者的勇气，这些元素会不会有天都汇集在一个人身上。而如果真的有那样的人，她会不会依然迷茫，她是否还会痛苦地清醒。 2008过去了，我以为我变了，却发现自己依然敏感得脆弱得不知所措。或许每个人的生活都只有一个主旋律，偶尔变变调子，来个副歌，唱到最后却发现，仅此而已。就像2008，登上山顶也好，看到大海也好，终究会老死在盲目的生活中。好在我还有一点回忆，我怀念的，是三次没有看到的日出，一个大病痊愈的清晨。希望有天还会那样，醒来不知身在何处，只听到悠远的曲声从巷口传来，有山，有水，还有叮叮咚咚的石板路，生活不在别处，它本该如此。
09/1/3 12/21/2008 夏还记得上一次接你的电话，是今年5月的一天，有快要入夏的温度，只是到了夜里还是会变凉。我一个去单向街看露天电影，刚到关键的情节，有乱七八糟显示的电话就不期而至了。 我用不期而至，是因为它的确没有在任何一次我正在想你的空当打进来。说我想你，这很暧昧，我们不是那样的。我们是泡馍一样扎实的友情，就像上次你回来，我还以为看到你的刹那，会应景儿地飚下几行泪，结果只是默默吃掉一大碗泡馍。 电话里你像往常一样劝我好好生活，赶紧找人嫁，你还用像往常一样的口吻告诉我你找了个小妹，然后我知道，这次是真的了。因为后来，再也没有想你的空当，也没有不期而至的电话了。 我很忙，忙到来不及回忆比大学更遥远的时光。我换了新手机，还搬了家，这让我们仅有的2张合照，都短暂地消失在了视野。我甚至以为自己失语又失忆，活得就像另一个自己。 我是个糟糕透顶的人，注意不到身边的关怀，却总多情地关怀着不该关怀的人。最后搞到自己变成自卑的小丑，永远得不到真心的珍惜。那像火一样温暖，人都说是种本能，我是曾经多么渴望，如今又变成了多彻骨的恐惧。 今天很冷，可在你的世界里，已经入夏了吧。 12/11/2008 昨夜又一个加班夜，好在不算太晚，我克制住了打车回家的冲动，也克制住了走路回家的冲动，在公车上放松一下神经。 很累，可神经依然紧绷，看电视不管用，吃零食也不管用，点香蜡也不管用。 索性倒了一杯皇家椰树，手一抖，又多倒了点。 还真是没有出息，没多会儿就开始头痛，痛过又晕。 急忙洗漱上床，翻开新买的书来读，杨绛，《我们仨》。 书只看了一页，大约说她做了个噩梦，梦里面她和钱钟书忽然走散了，她焦急地呼喊，仿佛要是找不到他，就再也找不到回家的路。梦醒来之后半宿未眠，只等着身边的老伴醒来。钟书听了这个故事后说，我也常作这样的梦，人老了，就会这样。 我想我可能是醉了，就这样泪流满面，又和着眼泪沉沉地睡去。 11/7/2008 关于音乐、愤怒和人心五月天最近唱了一句歌词：当人心变成市场，当市场变成战场。
很久没有被电影打动了，或许这可以归咎为我太忙，忙到以至于一部商业片《功夫熊猫》都被拖了三个月，中间睡着了三次才勉强看完。但这次，仍然是在极度疲惫的状态下，却被一部小制作的台湾片子打动。
或许认为《海角七号》是小制作，这太不公平。据说里面的外景也花了不少钱。但在我看来，这部片子真的很“小”，小到装不下普世的哲理，广阔的天地，还有那些不知天高地厚的理想。
“我操你妈台北！”
是的，我没有梦想，只有愤怒，片子是以一个破碎的音乐梦想来开头的。阿嘉砸碎的吉他，一如他已然破碎的梦想、解散的乐队，还有15年的心血……他把这一切留给了台北，然而他的故事，才刚刚开始。
阿嘉是愤怒的，他不止一次地摔下曾经令他躁动的吉他。我不敢说感同身受，却也多少能体会到些类似的心酸。我甚至想到了若干年后，这个镜头或许也会在我身上重现：“山寨”版本里的我也会以一句粗口来结束追逐梦想的时代，然后愤然离去？
（作者跳出来说：我不是愤怒的青年，我是没谱青年。但我知道没有梦想是可耻的，拥有梦想的人却比谁都可悲。或许梦醒之后，躁动停息，剩下的只有无处诉说的愤怒。）
这是一如既往的音乐主题。我很俗套，很容易被打动，有关音乐的一切，都会令我很欣赏。有它浇灌的人生永远都不会干涸，即便有天梦想破碎，人也不会因此麻木。或许这就是阿嘉终于决定重新抱起吉他，成为一个业余到吓人的乐队主唱的原因。8岁的键盘手、80岁的贝司手、长成昆虫模样的鼓手……就是这样一个鸡同鸭讲的组合，他们很本土，他们很业余，他们很真诚。有时候爱可以很含蓄，含蓄到就像那7封要寄到“海角七号”的情书，直到天人永隔，也没有等到爱人的表白。可爱也可以很直白，直白到就像剧中大大唱的歌：“爱你爱到不怕死，若你敢劈腿，就去死一死。”没错，就是可以爱到不怕死，为了你，老娘生的伟大，死的光荣。
人心是什么，是善变的，莫测的，险恶的吗，或许那只是一块不停跳动的鲜红脏器，根本装不了什么高深的感悟、纠结的爱恨和莫名的情感。阿嘉和友子，从互相敌对到彼此爱恋，变化用了不到一秒钟。如果他们的心会说话，又会讲出怎样牵强的长篇大论？
我沉默，我保留，我弃权，关于未来，我只希望一切的一切不会仅此而已。而接下来的日子，我会继续，听幼稚的音乐，写幼稚的文章。 9/30/2008 有多久违有多短暂我其实很没主见很怕选择很怕独自作决定，于是选择了和小花一模一样的手机。 我其实想说，幸福有多久违，它就有多短暂，短暂到了回忆里，模糊的就像梦一场。 实在吃不下的烤肉，曲江湖畔的点点星光，外婆眼角闪过的泪光，说不出的点点滴滴，是幸福还是遗憾。 我甚至还来不及在阳光照进客厅的时候，给爸爸妈妈弹一首《梦中的婚礼》。 9/24/2008 二十二第一次听陶喆的《二十二》，那年我高二。学习不好，不乖，看不到未来，有一个默默喜欢的男生。 还记得那个听歌年代的冲动，想为摇滚奉献点什么，想不顾一切的离开那个城市，想像蝴蝶般飞在他身边。 常常也会幻想自己的将来，二十二岁的时候，我会在哪里。 那年我有过很直白的梦想，上人大，当记者。虽然有1/2不及格的科目，一百四五的体重，可活的很精彩，常常莫名的坚定相信自己就是那一个人，进入名校的人，走上战场的人，遇到王子的人。不知道幸福是什么，却比什么时候都幸福。 二十二岁的我，是人大毕业生。也如愿以偿地读了新闻，去了报社，却发现实现的其实只是目标。而梦想，就像总出现在梦里的王子一样，遥遥无期，远远不可及。 今年我二十二，在一个破旧办公楼的编辑部里，百感交集地敲下这些文字。 8/2/2008 写文留念我想写篇文章，毕业至今没有认真地写过文章。
夏某同学发短信说他把我的名字写在纸钱上烧了，我不知道这是个什么仪式，我只知道我把自己的生活绑在了工作上，然后和着青春和热情一起烧了。搬到东边将近一个月，整个人的生活还是没有来得及步入正轨。最近的几个早晨都醒来的特别早，在辗转反侧中看着窗外天光大亮。曾经的我很期待在天亮的过程中去公园跑步，现在的我内心依然想跑，然而躯体只想躺着。
以前总喜欢“写文留念”，把发生的不想忘记的事情写下来，然而现在越来越多的时候，却总来不及写文，舍不得留念。我毕业了，我工作了，我搬家了，我北漂了，我又能怎样呢。我仅如此仓皇局促的活着，看他们奔跑在外面的世界，从一个圈子跳进另一个圈子。
几日前大家毕业满月聚会，我依然习惯性的端详和聆听，目光滑过一张张熟悉的脸，却想不起太多曾经的时光。
一生有很多年，一年有很多时刻，爬上山的时候，看到海的时候，感动的时候，流泪的时候。我总是不经意的想起那天，在走廊里看到即将远行的小朱，我像个孩子般抱着她号啕大哭，那场景辛酸至今。
来不及想太多事情，太多模糊的光影，写文留念。 6/18/2008 如果我生病如果我生病，会不会有人陪我去医院，我想答案或许相当明朗，咱还不至于混到这个份儿上。 如果我生大病，要走很远的路花很多的时间去陪我看病，我想，能拍拍胸脯说要陪着我的人，也许会减半。 如果我生很大的病呢，除去被花费掉的时间和精力，还得忍着我的焦急抱怨，一边自己默默忍着一边还得陪上笑脸，这受苦受气的事儿，我也许只能寄希望于未来的伴侣。 如果是很大更大的病呢，生命的轨迹也许会因此改变，当生活将不再充满玫瑰和阳光的时候呢。也许我不能奢求更多，只能期待命运的安排和强大的内心吧！ 只是一场小病，却足以令人黯然神伤。 5/21/2008 晨去的路上我耐着性子听老爸在电话里的碎碎念，回来的路上我就在想，等我老了以后就可以写一对夫妻的故事，不敢妄想那会是自己的，应该是爸爸妈妈的，拍成电视剧肯定比《金婚》还热闹。 朋友的hk之行一再遭遇耽搁，我和某女又开始垂涎去云南的打折机票，我知道我哪儿也走不了了。可我还是爱看，然后神游。这样回想起来之前那一躺走的还真是干净利落，从“桂林”这个词蹦入脑海到走也不过三天，我想关键因为在这种事情上娃一向爽快，此外我也总想抗争那个骨子里绊手绊脚的龟毛女。 不管说出来好不好笑，其实我真的有那一面的，什么都不想，然后说走就走了，说爱就爱了。 我说我老了熬不动了，越闲的人精神越颓废，早上四点钟，天光已大亮。这让我想起来很多个清晨，我是热爱清晨的。 5/17/2008 东邪西毒片子太老了，之前却从来没有看过。画面和字幕已经很模糊了，人却依然能够被打动。
欧阳峰（独白）：很多年之后，我有个绰号叫做西毒，任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过甚么叫嫉妒，我不会介意他人怎样看我，我只不过不想别人比我更开心。 盲剑客：你知道喝酒跟喝水的分别吗？酒，越喝越暖，水会越喝越寒。 欧阳峰（独白）：每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。回望之下，可能会觉得这一边更好。但是他不会相信，以他的性格，自己不试试是不会甘心。 欧阳峰（独白）：每个人都会坚持自己的信念，在别人看来，是浪费时间，她却觉得很重要。 欧阳峰（独白）：我是孤星入命的人，从小父母早死，只好跟着哥哥相依为命，从小我就懂得保护自己，我知道要想不被人拒绝，最好的方法是先拒绝别人。因为这个原因，我再也没有回去。其实那边也不错，可惜巳经不能回头。我的命书里说过，夫妻宫太阳化忌，婚姻有实无名，想不到是真的。 没有事的时候，我会望向白驼山，我清楚记得曾经有一个女人在那边等着我。其实“醉生梦死”，只不过是她跟我开的一个玩笑，你越想知道自己是不是忘记的时候，你反而记得清楚。我曾经听人说过，当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。 不知道为什么，我常常做同一个梦。没多久，我就离开了这个地方。那天，黄历上写着：驿马动，火迫金行，大利西方。
忽然原来发现幸福的人有着不同的传奇，悲哀的人却有一样的心迹。 |
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